Fuck Bush

Hoy miércoles, ha visto la luz un nuevo periódico "Público", y como no , ha empezado con polémica...la primera de todas y mas importante es que a las 11 de la mañana estaba agotado en 5 kioscos por los que me pasé........los kioskeros me decían que era cosa de que era barato, que solo costaba 50 cts.......pero no me lo creí...es un buen periodico como pude comprobar por la tarde (me hice con un ejemplar)...los ciudadanos queremos estar informados, sin tapujos, de forma amena y clara.......y este periodico que estaba agotado al principio del día lo ha conseguido.Ya tienen en mi un fiel lector.

Como todo nuevo producto que sale al mercado, necesita de una campaña de publicidad.Público elaboró un spot, en que el aparecían escritas las palabras "Fuck Bush"....pues ha tenido que borrarse esas palabra del spot porque, atención que aqui viene lo bueno.....no debería emitirse en su formato original hasta no conseguir el beneplácito del presidente de los Estados Unidos para usar la expresión "Fuck Bush".......

Se imaginan la llamada a Güasintón....yo es que la veo a lo Gila (que en paz descanse),

-¿está el presidente?....
-Que se ponga.....
-Da la venia su señoría, digo beneplacito señor presidente para que aparezca en España las palabras "Fuck Bush" en un spot..........
-Mmm...a ver como le explico donde está...Pues está debajo de Francia y encima de Marruecos, si, igual la conoce como la república de españa o el rancho de José Mari.....
-Si,si,si Jose Mari, Ansar, muy bien, cogiendole gustillo al vino...ya sabes como es....y sigue con los idomas, despues del tejano lo intenta con el italiano.....
-Aqui todos le queremos mucho, pero el te quiere a ti, solo a ti Sr Presidente...

Al final Mister Bush(como diría chavez), no ha dado el permiso,a si que el spot queda así:



Y el original:



Se han fijado que en este spot aparecen balcones, echan algo de menos?.....la bandera de españa....creo q incumplen un articulo de la constitución, o solo es para balcones de ayuntamientos?...lo mismo está grabado en Euskadi.

Adelante, Avance

Fuego amigo, Amigo fuego

Noticias de las 21:00 en Cuatro (Grupo Prisa)...Tema:Nuevas medidas para la emancipación de los jóvenes.

Portada del EL PAIS (Grupo Prisa) anunciando las medidas del Gobierno para la emancipación de los jóvenes.

P.D: El Miércoles 26 de Septiembre sale a la luz Público, nuevo periódico de referencia para los jóvenes de izquierdas.

La foto del alma

Un hombre blanco perfectamente bien alimentado observa cómo una niña africana se muere de hambre ante la mirada expectante de un buitre. El hombre blanco hace fotos de la escena durante 20 minutos. No es que las primeras no fueran buenas, es que con un poco de colaboración del ave carroñera le salía una de premio, seguro. Niña famélica con nariz en el polvo y buitre al acecho: bien; no todos los días se conseguía una imagen así. Pero lo ideal sería que el buitre se acercara un poco más a la niña y extendiese las alas. El abrazo macabro de la muerte, el buitre Drácula como metáfora de la hambruna africana. ¡Ésa sí que sería una foto! Pero el hombre esperó y esperó, y no pasó nada. El buitre, tieso como si temiera hacer huir a su presa si agitara las alas. Pasados los 20 minutos, el hombre, rendido, se fue.

No se debería de haber desesperado. Una de las fotos se publicó en la portada de The New York Times y acabó ganando un premio Pulitzer. Pero incluso así se desesperó. Y mucho. El hombre blanco era un fotógrafo profesional llamado Kevin Carter. A los dos meses de recibir el premio en Nueva York se suicidó.

¿por qué se suicidó?
Acababa de hacer una foto, no una foto de una niña y un buitre en situación extrema, se acababa de hacer una foto de su alma, de un alma corrompida, que no fue capaz de ayudar a la niña después de tirar las fotos, o que fue capaz de hacer una foto en esas condiciones, sin un ápice de humanidad, sin un ápice de sentimientos……su alma estaba expuesta a todo el mundo, y todos no vieron a un excelente fotógrafo…sino a un ser espeluznante.

Blogs&Beers en Cantabria

A iniciativa de juanjo, conocido por todos como novio, y en el mundo de las nuevas tecnologías como cachuco, se ha organizado un Blogs and Beers Cantabria 07.Para los que no lo sepáis es una kedada de blogueros, donde debatir, echar uans risas, tomar algo, vamos una excusa mas para salir de casa, ejeje.
La idea es muy buena, y tendrá lugar en Santander, en la plaza de cañadío el 20 de octubre.
Para todos aquellos que queráis mas información, podéis tenerla en la pagina de cachuco, donde se puede ver la gente que se va apuntando.
Incluso, Junjo nos ha preparado un wiki para poder participar antes de la kedada.
Espero que participéis.

Las aventuras y desventuras de un emigrante español del siglo 21

He leido esta histoira ayer, y he tenido que transcribirla entera aqui...muy buena.

4000 muertos soldados muertos

Hoy me he puesto los patines a las 4:30 y he salido de la oficina como un cohete para mi casa. ¿La razón? La noticia del día. resulta que un tipo había quedado incrustado en el ano de un elefante africano en el Zoo de Detroit. ¿Que cómo llegó allí? Al parecer Spencer Insideishot, el cuidador del elefante Doroteous, estaba limpiándole el culo cuando descubrió en su interior unas extrañas bolutas. Para comprobar si de almorranas se trataba se adentró temerariamente más de lo habitual provocando una contracción en los intestinos del paquidermo, con el consiguiente efecto succión teniendo como resultado, la brutal absorción de Spencer através del ano del animal. Una segunda contracción del esfintér lo había apresado, cerrándose firmemente alrededor de la cintura del cuidador y dejando sus piernas fuera.

Hacía calor, abrí la ventanilla del carro, el quemacocos electrónico, me encendí un cigarro, y puse la radio. Todas las emisoras estaban radiando en directo el suceso del año, el drama que estaba conmocionado a toda la nación Americana. ¡Vivo, está vivo! jaleaba el comentarista. Efectivamente, al parecer Spencer Insideishot estaba pataleando frenéticamente por su vida, pero el esfinter no aflojaba.

Joder, me dije, esto no me lo puedo perder. Aceleré, sentí el viento en mi cara y demasiado tarde, la presencia de la policía emboscada tras unos matorrales. No se si era la emoción, el viento, el maldito polen o la multa de 140 dólares pero se me saltaban las lágrimas mientras llegaba a mi casa. La puerta de mi garage se abrió con rapidez, subí las escaleras, puse la televisión, me dejé caer como un saco en el sillón y allí , frente a mi, se encontraba la más bizarra imagen que había visto en muchos años. La mitad de un cuerpo manchado de mierda de origen vegetal pataleaba frenéticamente por su vida. Alrededor, un cordon sanitario y policial protegía a unos ciéntificos que estudiaban ceñudos la situación.

Sebastian Brown, el presentador estrella de la QKK TV, irrumpió en el círculo y comenzó a entrevistar a los especialistas:
- Creo entender que están evaluando el camino de la cirugía como posible paso a seguir, ¿Es cierto?
- Está usted en lo correcto. Una de nuestras opciones es ensanchar el orificio anal del paquidermo para facilitar la extracción de la víctima.
- ¿Cual es el plan b y c, si es que lo tienen?- Uno menos agresivo sería el masaje anal o inyectarle un vomitivo potente.
- ¿Y porqué no un compuesto de fibra que lo desatasque?

Mirando con gravedad al presentador. Jeremy James, eminente veterinario plástico, desenrolló un plano mostrándolo a la cámara. En el se dibujaba esquemáticamente de perfil al elefante con su víctima incrustada.

- Cómo verá, contestó el veterinario plástico, estamos frente a un problema profundo. Spencer sobrevive gracias a una micro bolsa de aire formada en el intestino grueso del animal. Si aplicáramos un laxante, correríamos el peligro de provocar una avalancha de fluídos que pudieran inundar dicha bolsa de aire ahogando en mierda al buen Spencer.
- Corte y volvemos.

La publicidad me dió la oportunidad de prepararme algo de comer. Sonó le telefono, eran Serghey, Miles, T y John. Que si podían venir a casa a ver lo del elefante. Como mi mujer estaba de viaje les dije que si. Cinco minutos más tarde estaban allí sentados comiendo hot dogs y bebiendo cerveza. John venía con su nena de 5 añitos, un terremoto de 7.5 en la escala de Richter, que contra todo pronóstico se puso a pintar en un papel y no dió guerra.

En el durante, habían atado e inmovilizado al elefante forzándole además a abrir al boca con la ayuda de unos gatos hidráulicos. Los doctores, despues de aplicar el masaje anal sin resultado alguno, decidieron que era el momento del vomitivo. Los pies cada vez se movían menos. Sebastian Brown sostenía en su mano un celular, comenzó a marcar y mirando a cámara dijo:

- Estoy tratando de hablar con Spencer…

En el estómago del elefante sonaba la Macarena, las risas y el ambiente festivo se impuso en el cordon sanitario-policial, la gente tras las vallas comenzó a bailar a ritmo de los del Rio, ya se estaba aquello calentando cuando al otro lado de la línea una voz susurrante respondió:
- ¿Diga?, ¿Diga?
- ¿Spencer?
- Si, si, soy yo, ¿Quien es?
- Sebastian Brown, de la QKK TV
- ¡Huy que alegría! ¿He ganado algo?
- Claro que has ganado algo muchacho: La atención de América. ¿Cómo te sientes ahí adentro?
- La verdad es que huele fatal, me siento un poco solo, y hace mucho calor.
- Tranquilo ciudadano, toda América está pendiente de tí. Nunca dejamos a uno de los nuestros atrás. Te sacaremos cueste lo que cueste. ¿Quieres decir algo a América hijo?
- Que cómo irlandés y católico me viene a la mente esa cita de Santa Teresa que dice: La vida es una larga noche en una mala posada.Súbitamente el presentador miró a cámara con gesto compungido y con la voz rota susurró:

-No dejes solo a Spencer y mándale un mensaje de texto al teléfono en pantalla. Haz saber a Spencer que toda América está con él.

De la panza del elefante la Macarena comenzó a sonar de nuevo y América entera comenzó a bailar feliz. En lo álgido del improvisado guateque el elefante comenzó a convulsionar y tras un erupto grave liberó un rio de bilis. Aquello parecía una fuente, un torrente que atravesó el cordon sanito-policial para caer sobre la primera fila de los que se congregaban allí. Con el ultimo retortijón salió disparado Spencer, su celular y lo que le quedaba de dignidad, lleno de mierda-vómito y a ritmo de Macarena. De ahí a la ambulancia mientras los diferentes medios amenazaban con secuelas del suceso en un especial a las 8 en punto.

Todo había terminado bien. Nos levantamos, abrimos otras cervezas y de pie junto al refrigerador comentamos alegres los por menores de la historia. Solitaria, la televisión prosiguió con su programación frente a un sillón vacío de público, el locutor del noticiero de las seis anunciaba indiferente que el soldado estadounidense número 4000 caía muerto en Iraq.

Os presento a mi sobrina Vega

Nacida hoy mismo....la foto es de cuando tenía apenas 2 horitas de vida.